Анекдоты о романтике

[PTE]

Вот говорят, что хороший любовник — это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они слабаки — у меня женщины засыпают еще во время секса!

[PTE]

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

[PTE]

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

[PTE]

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там жена. «Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? « - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: «Ты же ведь знаешь, доченька, я с ним уже два года не разговариваю»

[PTE]

— В чем главное отличие мужчины от женщины?
— Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, а женщины — красивых отношений с развратными мужчинами.

[PTE]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

[PTE]

Женился 60-летний на 20-летней. Друг его спрашивает:
— Hy как секс?
— Да почти каждый день!
— ???
— Hy, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

[Дирли ду]

[PTE]

В цветочном ларьке.
— Мне, пожалуйста, две розы.
— Ой, молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.

[PTE]

— Ой, мальчики, мне больше не наливайте — я уже такая, как вам надо!

[PTE]

— Света, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю Вселенную...
— Сереж, а что, денег совсем нет?

[Дормидонтыч]

- Сударь,мне кажется,в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Шо?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

[PTE]

— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я седьмой?
— Да нет, что ты. Ты четвертый...

[Дормидонтыч]

- Привет.
- Мы знакомы?
- Познакомиться хочу.
- А откуда мой номер?
- Вчера знакомая девчонка дала.
- Поздравляю. А номер-то откуда?

[PTE]

Нет повести прикольнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:
Монтеки рамсовались с Капулетти
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта,
В другом - Ромео. Между ними... это...
Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке
Ромео-аист - взял и всё испортил.
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.
Джульетта очень долго слёзы лила,
Но киллера-Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.
Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь).
Отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата?!"
Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обoжpалась димедрола.
Ромео же, прохaвaв эту тему
Вогнал кубов 15 гepы в вену
И в этой наpкотической тусовке
Ромео помер от передозировки.
Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало,
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.
И смерть обоих их соединила,
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили.
И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом мы закончим эту повесть -
Её я рассказал вам как на совесть.

[Collector]

Сообщение от Дормидонтыч

- Привет.
- Мы знакомы?
- Познакомиться хочу.
- А откуда мой номер?
- Вчера знакомая девчонка дала.
- Поздравляю. А номер-то откуда?

Аники не коментят, но он не окончен:
Ответ должен быть:
- Из ...
И перенесть в "блондинок"...

[PTE]

Муж с молоденькой женой пpиходят в обезянник, подходят к клетке оpангутангом. Жена спpашивает мужа:
- Такой здоpовый... Интеpесно, его секс интеpесует?
Муж:
- Hе знаю...
Hу, она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался.
Мужу:
- Смотpи, ему интеpесно!
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней. Она мужу:
- Милый помоги, что делать?
Муж злорадно так:
- А вот и объясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь.

[PTE]

Предистория: У меня в аське в инфе написано "Тут могла бы быть ваша реклама"

Она: о, у тя в инфе рекламное место сдаётся?
Я: ага
Она: скока аренда стоит?
Она: ток не в минетах пожалуйста
Я: с девушек натурой
Она: бля
Я:
Она: еще лучше
Она: скидок для друзей нет?)
Я: я подмоюсь как следует, сойдёт за скидку??
Она: и выбрей всю растительность если она там есть вообще
Я: какого объёма реклама??
Она: да поxуй на рекламу уже

[Дормидонтыч]

Девушка садится к своему парню в машину.
- Ты чего такой грустный?
- У меня неприятность…
- Что такое?
- Да вот, послушай…
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!" Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[PTE]

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.