Анекдоты про интелигентов

[PTE]

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

[Тёма]

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...

[PTE]

Часто впадаю в экстаз и вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс...
Как папа нес с выпускного!

[PTE]

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет блять, хвастаюсь!!!!!

[PTE]

Беседа двух интелигентов:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

[PTE]

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

[PTE]

Если бы Интернет был в XIX веке...
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого.
Достоевский: «Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!»
Толстой: «Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы убил себя ап стену!»

[PTE]

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной концерт Аллы Пугачевой.
Вдруг один из них говорит:
— Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удается?
— А че тут «как удается»?! Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушенку...

[PTE]

Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Че за хреновина?! Какой козел убрал канал «Культура»?!»

[PTE]

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[Дормидонтыч]

- Аристарх Вениаминович, давно хотел Вам сказать, что Вы - на редкость гнусное и неадекватное чмо.

- Чтоооо?! Это я-то неадекватное?!

[PTE]

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

[PTE]

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[PTE]

Один интеллигент говорит другому:
— Вчера смотрел порнуху по каналу «Культура». Ну совсем другое дело!

[PTE]

Звонит девушка на радио и говорит:
- Я вчера вчера нашла кошелек, в котором были 5000 баксов, 30000 рублей, 2500 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

[PTE]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"

[PTE]

Британские учёные в результате многолетних опытов установили, что такое "самое то". Им оказалась комбинация из 100 грамм водки, солёного огурчика и бутерброда с ветчиной.

[Дормидонтыч]

Плагиаторы, блин.

[PTE]

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ниxуя не делать.

[Dema Gog]

- Аллё, это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры!