Еврейские анекдоты

[Мусечка]

Ну как же без них-то! Кладезь юмора и мудрости!

Для начала:

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Мусечка]

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
-Нашли что читать. Лучше бы почитали израильские новости.
-Ну уж нет. Откройте эти израильские новости - антисемитизм, арабы, погромы.
А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику.

[Мусечка]

- Это отдел снабжения русской православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лифшица.

[Мусечка]

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

[Мусечка]

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера ели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.


- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой..

[Мусечка]

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

Разговор в трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Ну и, супер-анекдот отсюда:
Следует помнить, что хороший, истинный еврейский анекдот не имеет абсолютно ничего общего с примитивным и бездарным антисемитским ржанием.

[Мусечка]

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Что такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так что ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя, как моего лучшего друга, Изей?
- В чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца...

[олле]

- Еврей вернулся домой по-раньше. Видит - у его жены в постели мужчина. Еврей, растерянно:
- Сарочка, как же ты могла?!
- Тише, тише, Абрам. Я приезжему предложила пожить у нас. Он за это уже заплатил!
- Дура!!! На этой площади троих можно было расместить!

[обыватель]

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю.
Оформились, летят.

Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (богатые же)..."
Весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Прилетели, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.

Подходит один еврей: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнится нам..." Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..." И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов."

И закричал стюард вслед уходящим евреям: "Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!.

отсюда: http://peresedov.livejournal.com/

[Мусечка]

Объявление в Одесском трамвае:
"ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."


Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

[PTE]

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

***
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

***

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

***

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!

***

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.

***

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

***

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

***

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

[Antirevisionist]

Одного раввина принудили на встречу с одним попом, и их посадили за одним столом друг против друга. Поп, будучи антисемитом спросил у спросил у раввина такой вопрос: "Что разделяет еврея и свинью". Раввин отвечает: "Этот стол."...

[PTE]

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

[PTE]

У еврея уже больше десяти детей - каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
- Ребе, каждый год ребенок, что делать?
Раввин открывает талмуд и читает: если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано - сделано.
Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
- Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО!
Отрезали.
Через год приходит еврей и говорит:
- Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
Раввин достает талмуд, читает:
- Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

[Мусечка]

Сообщение от PTE

НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

На форуме уже есть уже тема для еврейских анекдотов.
Разве нужно открывать второй такой же раз ту же тему, да еще в политическом разделе?
Все-таки, возводить еврейские анекдоты в ранг политики - это чересчур..

[PTE]

Сообщение от Мусечка

На форуме уже есть уже тема для еврейских анекдотов.
Разве нужно открывать второй такой же раз ту же тему, да еще в политическом разделе?
Все-таки, возводить еврейские анекдоты в ранг политики - это чересчур..

Пару дней пусть повисит тема, потом объединим с той. Сдается мне, что Антик спланировал какую то интригу.

[Мусечка]

Сообщение от PTE

Пару дней пусть повисит тема, потом объединим с той. Сдается мне, что Антик спланировал какую то интригу.

Ну какая тут интрига? Глупый православный поп, да еще и антисемит (из крещеных евреев?) и мудрый ребе - это не интрига, а провокация.

Давайте называть вещи своими именами.

[Dandy]

Едут в поезде ксендз и раввин. Ксендз с аппетитом лопает сальцо, ветчинку... Обращается к раввину:
- Угощайтесь, ребе!
- Падре, ну, Вы же понимаете... Мне нельзя есть свинину!
- Ах, как жаль! Это ж такое удовольствие!
Раввин выходит в Бердичеве.
- Приятно было познакомиться, падре! Приезжайте в гости! Да не один - с женой приезжайте!
- Ребе, ну, Вы же понимаете... У меня нет жены!
- Ах, как жаль! Это ж такое удовольствие!

А вот этот анекдот часто по жизни вспоминается:

На одесской улице сидит нищий Абрам. Подходит Хаим и кидает ему в шляпу 5 копеек. Абрам удивлённо смотрит:
- Хаим, что такое? Ты же всегда подавал мне по 20 копеек!
- Понимаешь, Абрам, я женился, так что теперь больше подавать тебе не могу.
Абрам возмущённо вскакивает на ноги:
- Евреи, вы только посмотрите на этого поца! Он-таки считает, что если он женился, так я теперь должен кормить его семью!

[Dandy]

Еврейский юноша из Харькова женился на еврейской девушке из Бердичева и уехал с ней в Харьков.
Через год жена умерла, и он, снова приехав в Бердичев, женился на её младшей сестре.
Ещё через год он снова приезжает в Бердичев и говорит тестю:
- Папаша, Вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!


Небольшой одесский дворик. С шумом распахивается одно из окон, дама неслабых размеров выкладывает на подоконник свой нехилый бюст и горестно кричит соседке в окне напротив:
- Сара, я поссорилась с Абрамом! Он ударил меня по лицу! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к б...ям... Сара, я умру! Он не у тебя?

[Дормидонтыч]

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.