Еврейские анекдоты

[Dandy]

А вот этот анекдот мне рассказывал еврей, живущий ныне в Германии:

Германия. Автобан. По нему следует автобус с экскурсантами из Израиля, решившими посетить Освенцим... И вдруг автобус мёртво встаёт на дороге.
Водитель-немец, попытавшись исправить поломку, решает обратиться за помощью и, видя неподалёку домик, идёт туда и обращается к хозяину:
- Вдите ли, я тут вёз группу израильских евреев в Освенцим, но у меня сломался автобус... Не могли бы Вы оказать мне помощь?
Хозяин домика:
- Даже не знаю, чем бы я мог Вам помочь... У меня в доме только микроволновка.

[Collector]

Осве́нцим, известный также под немецкими названиями А́ушвиц, или, полностью, концентрационный лагерь Аушвиц-Биркенау (польск. Oświęcim, нем. Auschwitz, KZ Auschwitz-Birkenau) — комплекс немецких концлагерей, располагавшийся в 1940—1945 на юге Польши, около города Освенцим, в 60 км к западу от Кракова.

ТщательнеЕ надо быть!

[Dandy]

Сообщение от Collector

ТщательнеЕ надо быть!

Я в курсе, что Освенцим - это в Польше (временная ссылка на карту), но, как говорится, за что купил... Возможно, дело лишь в том, что требовалось и название из наиболее известных, и действие анекдота в Германии - иначе смысл частично теряется.
Ну, будем считать, что экскурсия прибыла сперва в Берлин, а уже оттуда в Польшу двинулась.

[Дирли ду]

Сообщение от Dandy

А вот этот анекдот мне рассказывал еврей, живущий ныне в Германии:

Германия. Автобан. По нему следует автобус с экскурсантами из Израиля, решившими посетить Освенцим... И вдруг автобус мёртво встаёт на дороге.
Водитель-немец, попытавшись исправить поломку, решает обратиться за помощью и, видя неподалёку домик, идёт туда и обращается к хозяину:
- Вдите ли, я тут вёз группу израильских евреев в Освенцим, но у меня сломался автобус... Не могли бы Вы оказать мне помощь?
Хозяин домика:
- Даже не знаю, чем бы я мог Вам помочь... У меня в доме только микроволновка.

Это анекдот?

[Dandy]

Сообщение от Дирли ду

Это анекдот?

Надеюсь, что не случай из жизни...
Но, пожалуй, неплохо показывается, как немцы относятся к евреям вообще и к вновь прибывшим в немалом количестве в Германию - в частности. Тем более, что многие поехали за социалом.

[Дирли ду]

Сообщение от Dandy

Надеюсь, что не случай из жизни...
Но, пожалуй, неплохо показывается, как немцы относятся к евреям вообще и к вновь прибывшим в немалом количестве в Германию - в частности. Тем более, что многие поехали за социалом.

Автор это убожества - моральный урод и это, пожалуй, единственный вывод, сделанный из прочитанного.

[Dandy]

Сообщение от Дирли ду

Автор это убожества - моральный урод и это, пожалуй, единственный вывод, сделанный из прочитанного.

С автором я не знаком. Но тот, кто мне этот анекдот рассказывал, таким образом его не оценивал. Наоборот: считал этот анекдот не слишком смешным, но довольно злободневным... А неудачный (с его точки зрения) он бы вообще рассказывать не стал.

[Collector]

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно. Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно. Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

[Кузя]

Сообщение от Дирли ду

Автор это убожества - моральный урод и это, пожалуй, единственный вывод, сделанный из прочитанного.

Привет, Сабиш. Знаешь анекдот, который мне рассказал Губерман?

-Почему гитлер застрелился?
-Ему пришёл счёт за газ.

Был одним из самых популярных анекдотов в Израиле.

Умение смеятся даже над своим, самым большим горем, дано не всем.

Но тебе спасибо за пост. Вот такой я противоречивый

[Dandy]

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, мой сын ушёл из дома, связался с сомнительной компанией и даже крестился! Что мне делать?
- Я должен посоветоваться с Всевышним... Зайди завтра!
На следующий день:
- Ребе, что сказал тебе Всевышний?
- Всевышний сказал, что у Него те же проблемы...

[Мусечка]

30-е годы, Советский Союз:
Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии:
"Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе".
Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!!"

[Дормидонтыч]

Один еврей назвал своего сына Изяслав: пусть для одних будет Изя, а для других - Слава.

[Orli]

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Рабби, не знаю, как мне быть. Мне нужно к празднику зарезать одного гуся. А у меня их два: один черный, другой белый. Если я зарежу белого, то черному станет очень грустно, а если зарежу черного, то будет грустить белый..
Рабби думал, думал, и говорит: «Очень трудный вопрос. Даже не знаю, чем тебе и помочь, сын мой! Знаешь, через дорогу есть церковь. Сходи к тамошнему попу. Хоть он и не из «наших» будет, но слышал я, что очень умный. Может быть, сможет тебе помочь?»
Пошел еврей в церковь и обращается к попу: «Батюшка, я хоть и не из вашей конфессии, но у меня очень сложный вопрос и мне рабби посоветовал к Вам обратиться».
П: - слушаю тебя, сын мой.
Е: - Батюшка, есть у меня два гуся. Один черный, другой белый А мне к празднику нужно зарезать только одного из них… Если я зарежу белого, то черному станет без него грустно.. а..
П: - Да и х@@ с ним!...

[Мусечка]

1. - Абрам! Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Большое дело, встал на стул.

2. Абрам пришёл дать некролог по Саре. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет - "Сара умерла".
Ему говорят:
- У нас по минимуму 4 слова можно.
- Хорошо, добавьте - Продам Москвич.

3. - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

4. Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

[Мусечка]

1. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

2. - Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

3. - Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

4. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

5. У еврея подрос сын и он решил его взять помощником в свой магазин. Вечером возвращаются домой, жена спрашивает:
-Ну как справлялся наш Моня?
-Все хорошо, но многому надо еще научить...
-???
-Когда дает сдачу, плачет...

[PTE]

Приказ Наркомата связи - "Все телеграммы, связанные с поиском пропавшей экспедицией Нобиле, принимать бесплатно."
В тот же день на почте в окошко поступает бланк - ОДЕССА РАБИНОВИЧУ ТЧК СРОЧНО ИЩИ ЭКСПЕДИЦИЮ НОБИЛЕ ЗПТ ЕСЛИ НЕ НАЙДЕШЬ ВЫШЛИ ДВА КИЛОГРАММА КОПЧЕНОЙ СКУМБРИИ ТЧК

[PTE]

- А почему в Израиле так быстро растет население?
- Начали обрезанные презервативы выпускать.

[Дормидонтыч]

Эту тему использовал в своих выступлениях Задорнов.
Тут - версия первоисточника (автор Виктория Рейхер _ neivid):

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[PTE]

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!

[PTE]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.