Еврейские анекдоты

[PTE]

Не пей Абрамушка, Иванушкой станешь!

[PTE]

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить.

****

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

***

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.

***

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор .

[PTE]

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?

***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скока у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[PTE]

Сара пришла из магазина очень грустная.
Изя: что такое, Сарочка?
Сара: я дала маху.
Изя: фу, Мах такой старый и вонючий...
Сара: да... нет... простов в магазине мне сдачи на рубль меньше дали, а я не заметила.
Изя: да-а-а-а-а.., лучше бы ты дала Маху!

[Дормидонтыч]

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

[Дормидонтыч]

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
— Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды!
— Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.

[PTE]

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

[PTE]

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
“Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.”
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
“Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?”

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.

Сидят два еврея и обсуждают фильм “Титаник”. Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
- Я тоже… Очень бриллиант жалко…

[Дирли ду]

— Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
— Сара
— Рожает?
— Беременеет

— Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
— Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что — говорит жена — Ты же носишь трусы ...

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Рабиновича ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Жена — мужу:
— Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

[PTE]

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, Вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

[PTE]

Еврейский мальчик говорит своему деду:
— Дедушка, только что на улице двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в десять раз больше.
— Почему?
— Ну, сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Повыбивают друг другу зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

[PTE]

Из письма Обаме израильского премьер-министра Нетаньяху: «Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежавшие палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...»

[Dema Gog]

Сообщение от Мусечка

Объявление в Одесском трамвае:
"ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Подобная притча описана в Талмуде. И возражение признано обоснованым

[Dema Gog]

Сообщение от Orli

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Рабби, не знаю, как мне быть. Мне нужно к празднику зарезать одного гуся. А у меня их два: один черный, другой белый. Если я зарежу белого, то черному станет очень грустно, а если зарежу черного, то будет грустить белый..
Рабби думал, думал, и говорит: «Очень трудный вопрос. Даже не знаю, чем тебе и помочь, сын мой! Знаешь, через дорогу есть церковь. Сходи к тамошнему попу. Хоть он и не из «наших» будет, но слышал я, что очень умный. Может быть, сможет тебе помочь?»
Пошел еврей в церковь и обращается к попу: «Батюшка, я хоть и не из вашей конфессии, но у меня очень сложный вопрос и мне рабби посоветовал к Вам обратиться».
П: - слушаю тебя, сын мой.
Е: - Батюшка, есть у меня два гуся. Один черный, другой белый А мне к празднику нужно зарезать только одного из них… Если я зарежу белого, то черному станет без него грустно.. а..
П: - Да и х@@ с ним!...

У меня есть есть подобный:
Приходит Мойша к раввину:
- Рабби, не знаю, как мне быть. Мне нужно к празднику зарезать одного гуся. А у меня их два: один черный, другой белый. Какого мне зарезать?
- Режь белого!
- Но тогда чёрный будет скучать!
- Режь чёрного!
- Но тогда белый будет скучать!
- Режь обоих!
- Но тогда я буду скучать!
- Знаешь, Мойша, тогда крестись!
- А как это решит мою проблему?
- Это решит мою проблему, ведь тогда ты будешь морочить голову батюшке...

[PTE]

В Израиле празднуют Hовый год осенью, потому что осенью ёлки дешевле.

[Дирли ду]

Сообщение от PTE

В Израиле празднуют Hовый год осенью, потому что осенью ёлки дешевле.

А они дешевле?

[PTE]

ХЗ рассказ из заслуживающего доверия источника.

[Дормидонтыч]

- Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове, или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
- Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное - это любовь. И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?

***

Звонит телефон:
- Дорогая! Только что я вышел из кризиса!
- Правда!? Честно!?
- Таки нет, обычным путем.

[PTE]

- Мойша, шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! Ви дошли уже до того дня, когда ви у меня 500 рублей заняли?

[PTE]

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".