Просто анекдоты

[PTE]

В квартиру Николая Валуева проникли воры и вынесли все!
Боль, побои, унижения...

[PTE]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

[Myxa]

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

[Myxa]

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

[Myxa]

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

[Myxa]

Ежедневно на "Дом-2" приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

[Lol]

Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.

[Дормидонтыч]

Буш пришёл к врачу.
- Откройте рот и скажите АААААА.
- Что, одновременно?!

[Дормидонтыч]

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Lol]

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...

[Booster]

Я чего по одному-то? Давайте порциями...
-------------------------------------------

Коровка-коровка, улети на небо... Принеси мне... м... м... м... Тертагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Муж утром отчитывает жену:
- Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта!

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях на Садовом кольце попробовал - нет, это не для меня...

- Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарии нашего корреспондента с места событий.
- Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа.

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. <Горилла идёт, Крокодила ведёт!>

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.

Из письма:
Бабочки порхают вокруг,
Какой изумительный вид,
Присела и какаю...

Пушкин - Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Собачка с восторгом глядя на баобаб: "Это неописуемо!"

- Стакан воды, пожалyйста.
- С сиpопом или без?
- Без сиpопа.
- А без лимонного или без апельсинового?

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским...
- Бабушка, а как это - "покриком молодецким".
Бабуля (набрав полную грудь воздуха):
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!!!!!!!!!

Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Ну ни хрена.... Представляю сколько ж вы себе нахерачили...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки.
Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней
штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

<Ну пора и деньги зарабатывать>, - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

- Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что же?
- Я!

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан.
И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт...

ОН и ОНА в постели, бурный секс.
Он сверху, одновременно курит сигару.
Пепел с сигары падает и обжигает ее.
ОНА: ААААААААААААА!
ОН: Даааа! Детка! Я Такой!

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?".

В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в Нонну Мордюкову - суперзвезду итальянскую, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..
- А удобная штукенция!

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получитсья слово "Интернет".

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- Угадайте какое самое быстрое животное на земле?
- Гепард.
- Неправильно! Бабка, заходящая в вагон метро, и видящая сободное место!

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75.
- Сколько человек в батальоне?
- 250.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион?!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Не, ну ты посмотри сволочь какая!

[PTE]

Сообщение от Yfcnz

- А что случилось-то?

[Lol]

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

Он обладал прекрасным чувством юмора - копипастил только смешные анекдоты.

лол

[Дормидонтыч]

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

[Lol]

- Куме, а ви знаºте, що в Україн³ буде Евро-2012?
- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!

[Дормидонтыч]

Вопрос правительству – что у нас будет – инфляция или полный п*ц?
Кудрин – инфляции мы не допустим!

[Lol]

- Мама, ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

... Швеция... сделано с умом...
... Россия... сделано... и слава Богу!!!

[Дормидонтыч]

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как?! Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга

[Lol]

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

[Lol]

Жизнь столь коротка, что еле успеваешь ее себе испортить...