Про власть...

[Дормидонтыч]

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

***
- А что означает «борьба за снижение коррупции»?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...

[Дормидонтыч]

С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю: "Кто это?" Внучка отвечает: "Медведев". Задаю следующий вопрос: "А кем он работает?" Очень быстро выдает ответ: "Путиным".

[Дормидонтыч]

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

[Дормидонтыч]

ДАМу приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом российском городе.
- Это всё хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!

[Дормидонтыч]

Встречаются два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Не то, что прежний - индюк надутый. Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта.

[Дормидонтыч]

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного копа.


Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.


Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

[Дирли ду]

Сообщение от Дормидонтыч

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного копа.


Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию

[Дормидонтыч]

[Дормидонтыч]

На выборах в парламент Тувы партии власти пришлось менять предвыборные лозунги — оказалось, что словосочетания «Единая Россия» и «команда Путина» местное население раздражают

[Дормидонтыч]

Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% - это уже наглое и хамское воровство!


законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов

[PTE]

За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

[Дормидонтыч]

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?



Лозунг "Убей в себе коррупционера!" был признан российской Прокуратурой экстремистским, так как он призывает к свержению государственного строя в РФ.
И, действительно, разве это не подрыв устоев, когда страна останется без высшего руководства и среднего звена госаппарата?



Один комсомолец еще в школе внимательно изучал биологию, особенно раздел про то, как делятся амебы. "Эврика!"- воскликнул он — "Делиться, делиться, и еще раз делиться!" - и теперь его жена возглавляет женщин России, в журнале "Форбс".
А другой комсомолец - предприниматель биологию плохо учил. И теперь он шьет рукавицы в Читинской области.

[Дормидонтыч]

Тут недавно гостил в России некто Боно - менеджер "U2".
Я, честно говоря, впервые его фамилию слышу, Ю-ту практически не знаю, слышал только, что они активно выступают за запрет широкополосного Интернета, поскольку он (широкополосный) нужен только пиратам. Даже и не знаю - неужели кто-то скачивает этих Ю-ту?
Ну, да ладно, вопрос в другом. Попала в Рунет фотография, где наш ДАМ прогуливается рядышком с этим самым Боно:


И ряд пользователей стал задавать неприличные вопросы, типа - почему при росте ДАМ 162см и росте Боно 175 (разница 13 см) на фотографии ДАМ выглядит явно выше?!

Появились даже грязные инсинуации - дескать, Медведева "дорастили" до Боно

Но нашлись светлые головы и дали-таки нормальное, вменяемое объяснение этому фЭномЭну:
объясняю: 162 см - это в спокойном состоянии. В возбужденном - до трех с половиной метров!

[Дормидонтыч]

глава российского государства, завёдший себе блог, войдёт в историю как LJ-Дмитрий

[Дормидонтыч]

У первого президента России инициалы были ЕБН, что вполне соответствовало как самому президенту, так и положению в стране.

У второго президента - ВВП... ну, что ж, ВВП при нём действительно подрос...

У третьего - МДА (или ДАМ). Что бы это значило?

[Torp]

1. Довести до мозгов ВВП и ДАМ, что турецкий султан облагал своих пашЕй налогами на взятки, ему было до табуретки берет этот пашА взятки или нет, плати налоги и весь хрен до копейки!
2. Админу запретить Дормидонтычу общаться с эмигрантами, а то какого борца за мировую коммунизьму мОгем потерять!

[Дормидонтыч]

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

[Дормидонтыч]

Нано
Аффтар - Карл энд Сон
13.10.2010 г.

Эта история о том, что в жизни человека всегда есть место подвигу.

Во время нанотехнологической революции, в Российской Федерации практически не осталось ни одной организации, которая так или иначе не была бы втянута в этот животворящий процесс. Инновационные разработки сыпались как из рога изобилия, о чем бодро докладывалось наверх. Особенно в этом процессе отличилось Министерство обороны и Пенсионный фонд. Первое предложило проводить призыв в вооруженные силы два раза: в 18 и 40 лет. Причем, желающие теперь могли просто откупиться от службы. Вырученные средства должны были вкладываться в разработку таких инновационных проектов, как: пенопластовые подводные лодки, чугунные самолеты, модернизированные резиновые танки, силиконовые ракеты и прочие чудеса современного вооружения. Бригадных генералов, не имеющих реального военного опыта, министр обороны лично заменил на откинувшихся к этому времени с зоны участников боевых действий в городских условиях – бригадиров из «веселых» 90-х. За такую инновацию он был представлен к ордену «Имени Саши Белого» – самого крутого и известного бригадного генерала (помните, еще фильм был такой военно-патриотический?).

Благодаря этой инициативе, разведка вероятного противника чуть не сошла сума, пытаясь перевести «феню» на обыкновенный язык, так как теперь боевые действия стали называться «разборками», караул – «стоять на стреме», штаб – «малина» (хаза, блатхата, берлога), взять языка – «стреножить Васю» и т.д. Причем, теперь все приказы, секретные донесения и прочие зашифрованные радиопереговоры передавались через песни в стиле «шансон».

Пенсионный фонд тоже отличился на ниве инноваций, увеличив пенсионный возраст до ста лет. Эффект получился двойного действия: во-первых, на сэкономленные средства была увеличена заработная плата всех государственных служащих, а во-вторых, весь мир увидел, что в России люди стали жить гораздо лучше, дольше и веселей. РАН давно канула в лету, как неэффективная и закосневшая в своем невежестве организация, а на ее месте прочно утвердилась РАЕН.

Но старая гвардия успела подложить свинью новоявленным перспективным академикам. Внедряя нанотехнологии в Сколково, они увлеклись процессом добывания огня из воды и не заметили забежавшего из соседней деревни в лабораторию поросенка Петра, который (как потом было доказано) целенаправленно снес пару змеевиков, в результате чего грянул такой взрыв, что от Сколково остались одни осколки, а число академиков сильно сократилось. Но этот техногенный катаклизм показался ужасным только в первый момент. Великий магистр ордена РАЕН – Святой Петрик лично приехал на место катастрофы и окропил все живой водой, очищенной мегананофильтрами собственного производства, а заодно ввел в члены Ордена тысячу новых академиков, освобожденных из психиатрических лечебниц.

Таким образом, страна восстановила свой научный потенциал, лечебницы получили статус школ научного резерва РФ, а на месте Сколково, в кратчайшие сроки, был воздвигнут Нью-Сколково. Неубедительное вяканье «комитетов солдатских матерей» и недавно созданных «комитетов солдатских жен», а также партии «Сочувствующих», против решений правительства, конечно, ни к чему не привело. Все были объявлены врагами демократии, ретроградами, а также пособниками тоталитарного мышления и просто экстремистами. И были высланы в Нью-Сколково для перевоспитания.

После таких нововведений рейтинг России во всем зарубежье взлетел на недосягаемую высоту и воссиял святым светом над погрязшим в разврате, коррупции и толерантности Западе. Хотя Запада, как такового, а уж тем более Евросоюза более не существовало – к этому времени он получил среди обывателей более отражающее действительность название – Европисец.

После того, как Европарламент оккупировали воинствующие толерасты и приняли кучу законодательных актов, направленных против остатков нормальных семей, – из Европы начался настоящий исход народов. Благодаря этому исходу, Россия выхватила конкретный приход и получила такой демографический взрыв, что долго не могла опомниться. Особенно ошалели жители вымирающей глубинки, когда у них стали селиться беженцы не из какой-то там Киргизии или Узбекистана, а из сытой, но неблагополучной Европы. В конце концов, после того как Европарламент разрешил применять на территории всех стран союза законы Шариата, Германия объявила о своем выходе из Европы вообще и сразу объявила войну новоявленному халифату. В результате военного конфликта Германия вернулась в границы 1941 г. Большую шестерку в очередной раз кинули ее новые старшие «товарищи» и главный активный партнер США.

Про Британию уже не было слышно более двух лет, после начала дружбы Шотландии и Ирландии против Англии и провозглашения Шотландско-Ирландской Республики (ШИР). Англия попыталась решить проблему своими всем известными «мирными инициативами», но потерпела поражение. Дальше у новой республики начались проблемы по вопросу о переносе столицы (пришлось выбирать между Эдинбургом и Дублином), и что там произошло дальше, уже никто не знает. Ходят слухи, что столица этого островного государства теперь находится в Ольстере, Скапа-Флоу больше не существует, как и базировавшегося там флота.

США за все грехи наказывал лично Сам Господь, насылая на страну катаклизм за катаклизмом. Половина побережья была затоплена, по центральным территориям чуть ли не каждую неделю гуляли гигантские торнадо, словно вышедшие из фильма «Послезавтра». Множество негритянских банд (да простят меня толерасты), с которыми не могла справиться ни Национальная гвардия, ни регулярная армия, громили как многоэтажную, так и одноэтажную Америку. Техас, а за ним еще десять штатов вышли из состава США и присоединились к Латиноамериканскому Союзу Демократий. Так что, до остального мира США уже не было дела.

В Сибири китайцы на арендованных землях устроили повальный самострой, и правительство РФ выпустило Указ «О признании самовольной застройки в отдельных регионах РФ», после чего арендованные Китаем земли в Сибири получили автономию с последующим выкупом их Китаем. Но тут Китай, решив, что круче него никого нет, решил провести «Большой прыжок азиатского тигра» в масштабах всей страны. Согласно этой программе, все население изготовило специальные скамеечки строго по параметрам золотого сечения, в определенное время забралось на них и по радиосигналу нового Великого Кормчего всем народом спрыгнуло на землю. После чего программа была свернута, а Китай, как территория, перестал существовать, уйдя под землю.

Япония в это время готовилась захватить Курильские острова, но «Прыжок тигра» вызвал цунами, которое затопило половину Японии. Пока самураи приходили в себя, их захватила Малайзия и сразу же заключила Пакт о взаимопомощи с РФ. После такого иезуитского хода вся японская воинствующая клика, во главе с премьер министром, разуверившись во вселенской справедливости, совершила групповую сеппуку на Фудзияме, и Желтая Угроза навсегда почила в бозе.

Но, несмотря на все головокружительные успехи России, нашлись несознательные элементы, решившие использовать нанотехнологические и инновационные достижения в личных целях. В районах Крайнего Севера нанайские националисты готовили свой инновационный проект, который в случае успеха обеспечивал им мировое господство. В этом им помогал сбежавший от репрессий 1948 г. никому не известный молодой ученый генетик с утраченной фамилией. За годы проживания среди племен оленеводов, и кочуя вместе с ними по бескрайним тундровым просторам Крайнего Севера, он искренне полюбил этих наивных, по западным меркам, людей.

Шло время, профессор женился на дочери вождя, у них, естественно, пошли дети, в которых супруги души не чаяли. Но самым любимым у профессора был старший сын по имени Улзутуй. Его-то отец и посвятил в свой замысел – сделать нанайскую нацию главенствующей на земле. Но для этого надо было объединить множество племен под своим началом, и дабы избежать ненужного кровопролития, Улзутуй должен был стать, ни больше ни меньше, как Верховным Шаманом всех племен. Конечно, многие недальновидные соплеменники возражали против этого, говоря, что сын пришлого не может быть даже просто шаманом, не говоря о звании Верховного, но когда наука и безграмотность сталкиваются в поединке, то побеждает всегда прогресс. Ну, разве что кроме случаев физического устранения светоча знаний, как было в случае с Архимедом, Сократом, Джордано Бруно и другими товарищами учеными и философами.

Но в нашем случае тонкие материи просветительства были поддержаны грубой силой варварства, и вскоре Улзутуй стал Верховным Шаманом Иной Земли. Иной Землей аборигены называли весь мир, находящийся за пределами их охотничьих и оленеводческих угодий. Перед смертью профессор призвал своего сына и предупредил его, что возможно скоро к ним прибудут белые люди, как он сам, но им не стоит доверять, и необходимо держать все генетические разработки в глубокой тайне. Для этого была создана группа 30 нанайских ученых и, по совместительству, хранителей тайны.

Остальной мир в это время запускал ракеты в космос, бесконечно воевал, устраивал кризисы и дефолты – в общем, занимался всяческой пургой. А в заснеженной тундре работа не стояла на месте – с каждым днем группа 30-ти приближалась к завершению великого плана. Возле нерестовых рек были построены подземные хранилища для лососевой икры, где ее замораживали и после специальной обработки отправляли на собачьих упряжках на главную секретную базу. База располагалась в древнем кратере от упавшего то ли метеорита, то ли инопланетного корабля, и была так искусно замаскирована, что не обнаруживалась даже с военных спутников. Часть племен добывала пушного зверя для обмена у геологических партий шкурок на спирт. Все были довольны таким обменом, поэтому стороны поддерживали существующий статус-кво, но пару раз отъезжающие на большую землю геологи устраивали набеги на хранилища спирта и пушнины, и аборигенам приходилось начинать все с начала.

Продолжение следует...

[Дормидонтыч]

Наконец, поднакопив спиртового запаса, группа 30-ти приступила к осуществлению своего мегапроекта. Суть его была очень проста – у назначенных в приказном порядке добровольцев брали ДНК, вводили в икру, затем икру промывали в спиртовом растворе, и через определенное время генномодифицированная икра была готова к употреблению. По идее, любой европеец, съевший такую икру (сюрприз!) через некоторое время должен был потерять свою ментальность и постепенно превратиться в нанайца. Хотя бы в своем мироощущении.

Но у эксперимента оказалась и другая сторона медали. Не сказать, что она была плохая – она была просто необычная. Во время проведения самых первых опытов, для оплодотворения икры нанаученые использовали мужское семя лучших воинов. Но эксперимент не пошел, и остатки икры решили выбросить в бассейн рыборазводного завода. Не понятно, что там произошло, и какие факторы окружающей среды повлияли на конечный результат, но икра дала свой урожай мальков. Правда, вместо обыкновенной горбуши и кеты на свет божий появились люди-рыбы. С человеческим лицом, руками вместо плавников и достаточно выраженными первичными половыми признаками. Все остальное было чисто рыбьим, в том числе чешуя и жабры. Говорить эти «ихтиандры» не могли, но все прекрасно понимали и впоследствии стали использоваться для загона рыбы в ловушки и сети. К сожалению, потомства они дать не могли, и век их оказался слишком короток. Хотя, некоторые экземпляры после выхода в море назад не вернулись, и кто знает, как у них сложилась судьба. Но среди боевых пловцов США было зафиксировано несколько случаев нападения неизвестных существ со смертельным исходом для пловцов. Повторные попытки вывести новые экземпляры «ихтиандров» успехом не увенчались.

Наконец, первая партия ГМИ была готова. На секретном совете 30-ти эксперимент было решено провести на геологах перед их отбытием на большую землю. Отбирались только те, кто с нелюбовью относился к местным жителям и должен был на будущий год вернуться обратно. Таких оказалось пятеро. На племенном корпоративе, посвященном отбытию геологов, вся партия была от души накормлена икрой, а также геологи получили множество презентов национального характера. Геологи, конечно, не возражали от таких презентов и на следующий день довольные отбыли до следующего полярного лета. Через год геологов, поевших ГМИ, было не узнать. Как только прилетевший вертолет высадил геологическую партию, все инфицированные геологи кинулись обнимать своих новоявленных соплеменников.

И тогда Верховный ШИЗ понял, что время пришло. Заранее подготовленные эмиссары отправились на большую землю заключать договора на продажу красной икры, по демпинговым ценам. И тут же началось массовое скрещивание нанайского ДНК с рыбьими яйцами. Ближе к осени понаехали покупатели, икра была продана, и осталось только дождаться результатов. И результат был!!! Но о-о-очень мизерный. Совершенно несоразмерный вложенным на его осуществление средствам. Узнав, что план провалился, объединенные племена взбунтовались. Верховный ШИЗ и его 30 соратников были убиты, а их трупы впоследствии были скормлены «Хозяину воды» и «Хозяину земли». Так и закончилась, не успевшая толком начаться, великая экспансия народов Севера на загнивающий Запад. И никто так бы и не узнал об этом фантастическом эксперименте, а главное – о причинах его провала, если бы смещенный со своего поста бывший Верховный шаман не вел дневник оперативных наблюдений.


В свое время он был завербован сотрудником МГБ, отставшим от спецотряда, который разыскивал сбежавшего, как все думали, на запад ученого генетика с утраченной фамилией. Но в то время в тундру пришел голод, и после согласия на сотрудничество шаман убил потерявшего бдительность агента МГБ и съел его печень, сердце и мозг. После такого акта каннибализма шаман приобрел все навыки агента и, конечно, воспротивился идее поглощения Крайним Севером всего мира. Но все его тайные козни (в частности, именно он подсказывал геологам, где хранится спирт и пушнина), большого успеха не имели. Мир был спасен благодаря трем Русским мужикам!!! Простым работягам-геологам из русской глубинки. И даже не особо отмеченных печатью интеллекта. Вот такие пироги с котятами, товарищи, как ни пафосно это звучит. Получилось все как всегда у русских – совершенно случайно…

Набухавшись в первый же вечер водки, наша троица направила свои стопы в сторону стойбища, типа к девчонкам, но, случайно увидев оленью упряжку, они решили прокатиться, благо снега еще хватало. Олени развили довольно приличную скорость, а так как упряжку все время использовали для подвоза грузов на секретную базу, то они побежали по единственной известной им дороге. Но недалеко от пункта назначения нарты встряхнуло на каком-то торосе, и вся гоп-компания вылетела прямо в снег, а олени побежали дальше. Догнать оленей было нереально, поэтому, немного побродив в темноте и найдя более-менее уютное место (даже не представляю его себе), товарищи завалились спать. Утром у друзей настроение было… вернее, не было настроения вообще. Все их существо терзал дичайший бодун, и казалось, что хуже уже не будет. Но, окинув воспаленным взглядом окрестности, геологи впали в кому – местность была совершенно не знакома, и где находится их стан, они и понятия не имели.

Если б не бодун, то ребята бы, наверное, быстро определились со своим местоположением. Но еще не до конца пришедшие в себя головушки направили наших героев в сторону секретной нанайской базы. Не доходя метров двести до главного лаза, друзья провалились в шурф естественного происхождения и, промчавшись по нанайским горкам, приземлились прямо в цехе обработки икры спиртовым раствором. Ошалев от такого поворота судьбы, товарищи, ничтоже сумняшеся, продегустировали спиртовой раствор, закусили икоркой и поняли, что остаются здесь жить. Но на третьи сутки спирт практически закончился, а геологам пришло понимание, что их могут за такое дело просто убить. Как они выбирались из цеха – отдельная история, но известно, что на четвертые сутки ребята получили конкретных люлей от начальника партии. Правды они так и не сказали, опасаясь за свое здоровье, а сочинили историю о каком-то одиноком нанайце, спасшем их от смерти и три дня откачивавшем их с помощью спирта.

Конечно, возникает вопрос, почему все-таки провалился этот наиковарнейший проект, и причем здесь, собственно, спирт. Все достаточно просто. Думаю, что все знают, что даже царское правительство запрещало продавать народам Севера спиртные напитки, так как они моментально спивались. Индейцам Северной Америки правительство США тоже запрещало продажу спиртного, но никого из торговцев (ни русских, ни американских) этот закон не останавливал. Прибыль от таких продаж была просто фантастическая. Зная о свойстве организмов своих соплеменников, Верховный ШИЗ хотел путем пропитки спиртом ГМИ решить проблему на зародышевом уровне. Но доблестные геологи триумфальной трехдневной пьянкой сорвали гнусные нанозамыслы нанайских националистов. Согласно вековым традициям, красная икра практически всеми людьми используется как лучшая закуска к водке. И вот тут-то и таилась погибель нанайских разработок – водка просто не дала им развиться в телах носителей. Ну те, кто использовали икру как еду… ну… в мире не намного увеличилось количество народов Севера, и мир, как ни странно, это пережил. Но никто не знает, сколько зараженной икры еще хранится на складах, и возможно уже завтра она появится на прилавках вашего города.

Поэтому призываю вас, товарищи, – будьте бдительны, кушайте икру только с водкой или с любым другим спиртным напитком, и тогда ни одна зараза вас не возьмет.

ЗЕ ЭНД.

[Torp]

И. К. родился и вырос в изобретательской деревне Ноухаево. А за рекой жили рационализаторы. По воскресеньям мужики ходили биться с рационализаторами стенка на стенку. Ваня был в детстве живым, но малоподвижным ребенком, драться не ходил, а сидел дома и изобретал для драчунов палки с загнутыми гвоздями, бронекафтаны и предохранители для рогаток.
Азы изобретательского искусства жадный до знаний И. К. постигал в кузнице. Часами он простаивал у наковальни без дела, ловя каждый удар подслеповатого кузнеца Митрия. Чуть позже, когда кузнец отвернулся, юный Эйнцвейн с помощью простого молотка расплющил ядро водорода.
Оправившись от этого изобретения (неопытный И. К. попал молотком по пальцу), юноша изобрел гранату и бросил ее к соседу в огород. Соседу оторвало два пальца и закинуло их аж на колокольню. Самого соседа не нашли. Скорее всего, он испугался шума и убежал в лес.
Некоторое время спустя Иван вновь удивил односельчан — первым в своей губернии выдвинул смелую гипотезу о существовании других губерний. Ему, конечно, никто не поверил. Ну, а когда ученый заявил, что скорость телеги конечна, его просто подняли на смех. Впоследствии знакомые изобретателя горько раскаивались в том, что вовремя не оценили его гений — Ваня был очень мстительным мальчиком, и вилку он изобрел вовсе не для того, чтобы есть.

Первым разглядел талант мальчугана светлейший князь Александр Кузьмич Разгильдяй-Рымникский, которому и принадлежала деревня. Не раз посылал он мальчика учиться в Москву, предварительно привязав его за ногу к березе. Барин оглушительно хохотал, когда Ваня шел учиться в Москву и всякий раз падал, когда веревка кончалась. В благодарность за господскую заботу молодой Эйнцвейн изобрел для барыни, супруги князя, стиральную машину “Вятка”. Она состояла из реки Вятки и пятидесяти баб, которые могли выполнять до пятидесяти различных операций. Растроганный такой благодарностью, князь разрешил-таки Ивану ехать в столицу с рыбным обозом. Однако в школу ученого не приняли, потому что от него сильно воняло рыбой.

Вернувшись домой из Москвы, И. К. изобрел контейнеры для мусора и расставил их по всей деревне. Эти контейнеры сохранились и по сей день в первозданном (заполненном) виде, так как мусоровозов в ту пору не было. Современные археологи почерпнули из них много интересного из быта сельчан того времени.

У И. К. была врожденная тяга. Видимо, поэтому он вскоре женился на Парашеньке Душновой, молоденькой крепостной поэтессе. Всю оставшуюся жизнь изобретатель бился над созданием искусственного интеллекта для своей супруги.

Однажды шутки ради он изобрел юмор. Позже самостоятельно смастерил несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу, про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат многим юмористам. Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой семье Эйнцвейнов. Однако, после изобретения катапульты она долго в доме не задерживалась.

Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. Многие знатные люди захотели иметь деньги у себя в домах.

Говорят, И. К. был лично знаком с Отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт, говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И. К. ковер-самолет. К сожалению, больше об Отце Ферапонте нам ничего не известно.

Тем временем, гениальный ученый не унимался. Он провел серию опытов по измерению скорости света. Для этой цели ночью разводил костер и бежал до тех пор, пока в глазах не потемнеет. Затем измерял расстояние, на которое отбежал, и делил на время бега. Его результат (280 000 верст/с) поразительно совпал с результатом, полученным позднее Милликеном.

Кроме быстрых ног, исследователь обладал замечательным глазомером. Часто, сидя на заборе и улыбаясь в изобретенные им усы, И. К. наблюдал, как его родные вскапывают грядки. Грядки на огороде у Эйнцвейнов всегда были идеально ровными и параллельными.

Одной из острейших проблем на Руси в то время было то, что здоровым мужикам силу некуда было девать. И. К. эту проблему снял. Он решительно усовершенствовал пудовую гирю, преобразовав ее в двухпудовую. Теперь русский мужик мог за раз поднимать вдвое больше пудов и в два раза сильнее уставать.

Много пользы было от Эйнцвейна русскому народу. Однажды, когда И. К. надоело продавливать пробку в бутылку пальцем, он изобрел штопор — точь-в-точь как у барина, даже лучше! Проведя испытания штопора и проверив на себе действие содержимого бутылки, этот самородок не остановился на достигнутом. Долго бродила по деревням изобретенная И. К. брага.

Великая польза от эйнцвейнова таланта была и Государству Российскому. Ведь именно И. К. изобрел и изготовил дубину народной войны, которая решительно поднялась в 1812 году.

Ближе к старости Эйнцвейн изобрел телевизор и смотрел по нему прогноз погоды на завтра. Потом шел к людям и предупреждал их. Люди считали его колдуном и побаивались. А между тем, в его изобретениях не было ничего сверхъестественного! Казалось бы, нехитрое дело — вкопать вдоль улицы столбы и повесить на них провода. Но почему-то никто, кроме И. К. не догадался этого сделать! Да что там говорить, если даже изобретенному Иваном Карловичем гвоздю не нашлось применения, хотя строили в те времена абы как, без единого гвоздя.

И все же некоторые изобретения Эйнцвейна дошли до нас в первозданном виде. В их числе дошел и шагающий экскаватор, обнаруженный недавно на Московском тракте.

О наблюдательности и сообразительности И. К. ходили легенды. Так, задолго до Павлова он заметил, что у него при виде еды течет слюна. А когда изобретателя в очередной раз сжигали на костре, он обнаружил, что от нагревания тела расширяются, о чем и прокричал односельчанам через бушующее пламя. (Знаменитое “..И все-таки оно расширяется!...”)

Целью жизни изобретателя было создать такие грабли, на которые можно было бы безбоязненно наступать. Он очень много экспериментировал, и это сказалось на его здоровье, и без того слабом. Правда, к старости предусмотрительный Эйнцвейн подготовился неплохо, изобретя заранее пенсионное удостоверение. Это изобретение обеспечило ему безбедную старость и бесплатный проезд на любой лошади в оба конца.

И. К. был уже маститым изобретателем, когда в руки ему попалась одна удивительная книга — “Учебник физики. 6-й класс”. Эта книга буквально перепахала великого ученого, перевернув многие его представления о науке.

Последним изобретением Ивана Карловича Эйнцвейна стал самозакапывающийся гроб. При испытаниях гроба и погиб великий изобретатель, унеся секрет изобретения с собой в могилу. Секрет немнущихся брюк он тоже унес в могилу, хотя до сих пор непонятно, зачем он ему там понадобился.