Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

[PTE]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот

Пересекая автостраду
там где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не бесится?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман)

Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячей кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожег.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова в кофе - по прямой.

Не помню, что там дальше было...
открыл глаза: больница? морг?
теперь ни тачки, ни мобилы…
зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Дирли ду]

Вот-вот. Сами ездите черте как, как-будто правила не для вас писаны, а виноваты всегда мы. Я уже лишний раз ногти боюсь за рулем красить, такая нервная стала.

[Дормидонтыч]

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать.
Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

[Collector]

Сообщение от Дормидонтыч

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать.
Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Поворотники, клаксон, сигналы заднего хода, аварийка...
Вот я, кроме танка и велосипеда, ничего не водивший - знаю. А вы?

[Дирли ду]

Сообщение от Collector

Поворотники, клаксон, сигналы заднего хода, аварийка...
Вот я, кроме танка и велосипеда, ничего не водивший - знаю. А вы?

Фонари заднего хода вообще-то сами загораются, их включать не надо

[Кузя]

Сообщение от Дирли ду

Фонари заднего хода вообще-то сами загораются, их включать не надо

Само, Сабиша, загорается тока желание.
Сами по себе фонари заднего хода ниразу не загораюца. Их нуна уключить путём включения задней скорости

[Дирли ду]

Сообщение от Кузя

Само, Сабиша, загорается тока желание.
Сами по себе фонари заднего хода ниразу не загораюца. Их нуна уключить путём включения задней скорости

Да ты чо? А из машины для этого надо выходить?

[IgorK]

Сообщение от Дирли ду

Фонари заднего хода вообще-то сами загораются, их включать не надо

Они, что, так и называются "фонари"? Гламурненько...
А ещё сами по себе загораются лампочи в фарах, означающих "торможение"...Кстати, эти более важны, чем твои "фонари" заднего прохода...Порой, летишь по автобану под 200 км/ч. Скорости, и соответственно, дистанции, совершенно не чувствуешь...А там впереди пробка...Перед тобой идущие авто начинают экстренно тормозить. В такой ситуации лишь лампочки "торможения" порой спасают. Своевременно дают знать, что надо тормозить, чтобы не въехать в жопу впередиидущему...В последний кон жена уговорила, чтобы нас до аэропорта довезла её коллега по работе. Я был категорически против, но фру настояла на своём. Уверила меня, мол, эта женщина 20 лет за рулём и ас-водила...И что? Оказалась дура дурой...Мало того, что болтала постоянно по мобиле при езде, на что я ей неоднократно делал замечаение...Далее, более...На одном из участков она прозевала экстренное торможение впередиидущих авто из-за штау...Представь ситуацию...Мы летим под 150 км/ч. Впереди начинают резко тормозить. Наша фру опоздала с началом торможения, начинает лихорадочно тормозить, но понимает, что тормозного пути не хватает...Она воскликнула: "Мамочка!", закрыла глаза и смирилась с неизбежным. Хорошо, что рядом сидел я, а не жена...Я мнгновенно соориентировался, посмотрел направо, схватился за руль и перестроил авто на правую полосу...Не, ещё один раз убедился, что женщина за рулём хуже обезьяны с гранатой...И не спорь...

[Дирли ду]

Сообщение от IgorK

Они, что, так и называются "фонари"? Гламурненько...
А ещё сами по себе загораются лампочи в фарах, означающих "торможение"...Кстати, эти более важны, чем твои "фонари" заднего прохода...Порой, летишь по автобану под 200 км/ч. Скорости, и соответственно, дистанции, совершенно не чувствуешь...А там впереди пробка...Перед тобой идущие авто начинают экстренно тормозить. В такой ситуации лишь лампочки "торможения" порой спасают. Своевременно дают знать, что надо тормозить, чтобы не въехать в жопу впередиидущему...В последний кон жена уговорила, чтобы нас до аэропорта довезла её коллега по работе. Я был категорически против, но фру настояла на своём. Уверила меня, мол, эта женщина 20 лет за рулём и ас-водила...И что? Оказалась дура дурой...Мало того, что болтала постоянно по мобиле при езде, на что я ей неоднократно делал замечаение...Далее, более...На одном из участков она прозевала экстренное торможение впередиидущих авто из-за штау...Представь ситуацию...Мы летим под 150 км/ч. Впереди начинают резко тормозить. Наша фру опоздала с началом торможения, начинает лихорадочно тормозить, но понимает, что тормозного пути не хватает...Она воскликнула: "Мамочка!", закрыла глаза и смирилась с неизбежным. Хорошо, что рядом сидел я, а не жена...Я мнгновенно соориентировался, посмотрел направо, схватился за руль и перестроил авто на правую полосу...Не, ещё один раз убедился, что женщина за рулём хуже обезьяны с гранатой...И не спорь...

Я не спорю. Поэтому всегда вожу с собой гранату, дабы иметь возможность кинуть ее в авто, совершающее по моему мнению, недозволенный маневр.

зы смотрю, у вас это семейное - за руль хвататься. Руки бы вам поотрывать за такие фишки.

[IgorK]

Сообщение от Дирли ду

Я не спорю. Поэтому всегда вожу с собой гранату, дабы иметь возможность кинуть ее в авто, совершающее по моему мнению, недозволенный маневр.

зы смотрю, у вас это семейное - за руль хвататься. Руки бы вам поотрывать за такие фишки.

Да ладно...Честно сказать, я приврал...Я не хватался за руль...Мудренно было с пассажирского места в аккурат перестроиться при такой скорости...Не, я просто крикнул ей в ухо: "Перестраивайся вправо, дура!"...Она тут же пришла в себя и перестроилась...Но сути дела это не меняет...

[Дормидонтыч]

Сообщение от Collector

Поворотники, клаксон, сигналы заднего хода, аварийка...

Это сигналы для водителей с нормальными желаниями - ехать, тормозить, поворачивать.

Но женщины такие затейницы... Чтобы обозначить, что они собираются делать, надо ещё несколько десятков сигналов.

[Дирли ду]

Эх мужики, мужики....смешные вы, местами....

[PTE]

Или просто прикольные?

[Дирли ду]

Сообщение от PTE

Или просто прикольные?

Или так. Как-будто игрушку у вас любимую отобрали, а всерьез заплакать статус не позволяет, вот и хохмите с претензией на знание предмета.

[Дормидонтыч]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки- расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Дирли ду]

Бедная девушка. Мало того, что сама вынуждена машину ремонтировать и по магазинам зап.частей таскаться, так еще и там никакого понимания. Изверги вы, все.
Я, если такое случается в моей жизни, обычно при первом же намеке на вопрос от продавца, говорю " Молодой человек, посмотрите на меня...., теперь гляньте на улицу и зацените мою бибишку. Все ясно?" Обычно, все

[ans]

Я в таких случаях поступаю просто. Набираю номер тилипона моего мастера и продавец сам с мастером разговаривает...

как щас всётки удобно с сотовыми телефонами

девушка веть не сама себе на машину колодки ставить будет, это ее мастер не добросовестный или не профессионал)

вот почему то не смешно))) ну не знаю - может потому что знакомая ситуация?

[Дормидонтыч]

Девушки, не напрягайтесь, это же просто шутка.
Думаю, что на самом деле всей этой истории не было. Или она очень сильно преувеличена.

[Дирли ду]

А мы и не напрягаемся, так.... сочувствуем...
Два дня назад, убивая драгоценное время простаиванием в очередной пробке, самолично убедилась, что анекдоты слагаются не на пустом месте - девушка в соседнем ряду на отполированной до брильянтового блеска Тойоте Авенсис (я даже пристыдилась слегка от своей замарашки, немытой со дня покупки) достала сначала зеркальце, немного полюбовалась на себя и начала как вы думаете, что делать? Правильно, красить ресницы.

[Дирли ду]